Histoires de rires ...
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Histoires de rires ...
par Jean Dim 29 Nov 2015, 19:06
Dans une famille écureuil, un jeune demande :
- Grand père, est ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non mon petit !
- Super ! Tu peux me garder mes noisettes ?
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Deux escargots se promènent dans la campagne, l'un d'eux s'exclame soudain :
- Et ! Si on allait manger des cerises ?
- Mais, nous sommes en hiver !
- Eh bien, justement, le temps qu'on y arrive !
- Et ! Si on allait manger des cerises ?
- Mais, nous sommes en hiver !
- Eh bien, justement, le temps qu'on y arrive !
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Quelqu'un voit son voisin manger de l'herbe.
Il lui demande ce qu il fait.
-Tu sais je n'ai plus d argent et j ai faim!
-Bah ... je t'invite. De toute façon ma tondeuse à gazon est en panne.
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- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme
celle-là? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez
renvoyée!
La maîtresse ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille, m'dame...
La maîtresse répond :
- C'est exact, Simon...
Et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, ma petite... Un, tu as un esprit
malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras
énormément déçue quand tu seras grande.
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme
celle-là? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez
renvoyée!
La maîtresse ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille, m'dame...
La maîtresse répond :
- C'est exact, Simon...
Et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, ma petite... Un, tu as un esprit
malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras
énormément déçue quand tu seras grande.
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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»
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- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie..!
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie..!
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Le pilote s'exclame:
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé!
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit:
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé!
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit:
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
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QU'EST-CE UNE GOUSSE D'AIL JETEE CONTRE UN MUR ET QUI REVIENT?
C'EST LE RETOUR DU JET D'AIL
C'EST LE RETOUR DU JET D'AIL
Jean- Messages : 9696
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celine77- Messages : 823
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Nath- Messages : 1501
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Re: Histoires de rires ...
par Sonia Dim 29 Nov 2015, 22:08
Petite préférence pour l'histoire du pilote et celle des deux amies bourrées 
Sonia- Messages : 1006
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Re: Histoires de rires ...
par Jean Dim 29 Nov 2015, 22:23
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...
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- Chérie tu veux que je parte ?
- Non, je n'oserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aimes ?
- Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion.
- Est ce que tu me bats ?
- Jamais de la vie !
- Est ce que tu me trouves belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi tu me poses cette question là ?
- Tu me trouves belle ?
- Oui.
- Chérie !
Et maintenant lis le à l'envers.
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Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !
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Un prisonnier dit à son compagnon de cellule :
[justify][center]- Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui...
[justify][center]- Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui...
- Et que disait-elle ?
- Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée !
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[/justify]
Jean- Messages : 9696
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Age : 73 -
Re: Histoires de rires ...
par klaasnoir Lun 30 Nov 2015, 05:31
j adore celle du pilote de voiture rouge !!!
klaasnoir- Messages : 1406
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Age : 69
Re: Histoires de rires ...
par Jean Mar 01 Déc 2015, 07:40
On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"
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On ne dit pas "J'ai vaincu" mais "Je suis plurianal"
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On ne dit pas "Le processus de paix est activé" mais "J'ai lâché une caisse"
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On ne dit pas "Barbecue" mais "Poils aux fesses"
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On ne dit pas "Mélodie en sous-sol" mais "Gare la voiture au parking"
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On ne dit pas "Les hiboux" mais ''Le lait bout"
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On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon"
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On ne dit pas "La bonne paella" mais "La femme de ménage est en vacances"
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On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a eu un coup de soleil"
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Jean- Messages : 9696
Date d'inscription : 22/02/2015
Age : 73 -
Re: Histoires de rires ...
par gebouye Mar 01 Déc 2015, 07:48
He ben t'es en forme ce matin !!!! J'aime beaucoup la première ^^
gebouye- Admin
- Messages : 5828
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Age : 39
Re: Histoires de rires ...
par klaasnoir Mar 01 Déc 2015, 07:51
allez c est le mois du pere noel ..................
..................................................................................................................
Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !
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Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !
klaasnoir- Messages : 1406
Date d'inscription : 01/03/2015
Age : 69
Re: Histoires de rires ...
par Jean Mar 01 Déc 2015, 07:51
Oui ça va ! 
Bon, je vais me préparer pour aller m'occuper de ...
Bon, je vais me préparer pour aller m'occuper de ...
Jean- Messages : 9696
Date d'inscription : 22/02/2015
Age : 73 -
Re: Histoires de rires ...
par Jean Mar 01 Déc 2015, 07:53
Bien bien Maryse !
Je me sens moins seul à dire des bêtises ...
Je me sens moins seul à dire des bêtises ...
Jean- Messages : 9696
Date d'inscription : 22/02/2015
Age : 73 -
gebouye- Admin
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Date d'inscription : 01/03/2015
Age : 39
Re: Histoires de rires ...
par klaasnoir Mar 01 Déc 2015, 07:54
Dans la cohue d'un grand magasin le soir du réveillon une femme perd son sac à main, mais miracle de Noël un jeune homme le trouve et lui rapporte, elle vérifie le contenu et dit :
- "Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros".
Le jeune homme : - "Je sais mais la dernière fois la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser..."
- "Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros".
Le jeune homme : - "Je sais mais la dernière fois la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser..."
klaasnoir- Messages : 1406
Date d'inscription : 01/03/2015
Age : 69
Re: Histoires de rires ...
par klaasnoir Mar 01 Déc 2015, 07:58
Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 francs, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 francs, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
elle est trop bonne celle la j arrete pas de me marrer toute seule !! oh j adore
BON MARYSE VA BOSSER !!!!! c est l heure d aller faire tes boxs !!
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 francs, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 francs, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
elle est trop bonne celle la j arrete pas de me marrer toute seule !! oh j adore BON MARYSE VA BOSSER !!!!! c est l heure d aller faire tes boxs !!
klaasnoir- Messages : 1406
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Jean- Messages : 9696
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